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讲笑话

作文大全网 2020-08-09 02:26:49 浏览量

讲笑话讲笑话,笑话,讲笑话!! 讲笑话吧!尽情的讲吧!你知道什么笑话就讲什么笑话!比一比谁的笑话多!当然,要好笑哦!! 最低0.27元/天开通百度文库会员,可在文库查看完整内容> 原发布者:淮河小妮 (课前播放歌曲《笑比哭好》)师:同学们,又来到了大教室上课。现在感觉怎么样?生:感觉还可以生:挺爽的生:有点紧张师:我的感觉跟你一样,紧张。不过,你的表现比我好多了。你们不知道,我一紧张吧,就浑身痒痒。这痒得呀,难受!张老师是我的好朋友,这你们都知道。她看我痒得实在不行,太难受了,就跟我说:“俊杰,你别着急,我抽屉里有一包药,可管用了。保准你吃了药到病除,我去给你拿。”她说完就“咚咚咚”跑到二楼,从抽屉里拿出药,“噌噌噌”又跑回了五楼,递给我一个纸包,我赶紧打开。(师出示纸包)这打开第一层还,还有一层,再打开一层,还有一层,再打开一层......生:还有一层!师:不,没有了。我终于看到药了!喏,你们看!(手举纸条)生齐读:自己挠挠!(众人笑)师:看到大家笑了,我这毛病也好了!刚才讲这个小笑话呢,是老师送给大家的一个见面礼。今天这节课,我还要送给大家灿烂的笑容,银铃般的笑声和无比快乐的心情!用什么方法把笑声和笑脸送给大家呢?我们一起来学习口语交际《讲笑话》。(板书:讲笑话)师:笑话来源于生活,它以有趣的情节和语言,深深地吸引了我们每一个人,抓挠着每一个人快乐的神经,应该说大家对它并不陌生。谁知道讲笑话都有哪些好处呢?生:讲笑话能让大家都很开心生:有人不高兴,你给他讲个笑话,他就快乐了。师:对!看到别人快乐,就像是自己得到幸福一样!师:老师这儿编了一段顺口溜,我们一起来拍着手读一读。生   1、一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!   2、一个男生站在女寝室楼下叫: “花子,花子……   管寝室的大妈问道:“你叫谁呢?”   男生答道:“叫花子,308寝室的。”   于是大妈喊道:“308室的叫花子,有人找”!   3、小玲和小美是同寝室的室友。   这天,小玲回到寝室时,发现小美一边照镜子,一边在感慨:“我每天洗脸后,又是擦面霜,又是做护理的可脸上还是有青春痘。”   小玲笑道:“那当然了!你又是灌溉,又是施肥,怎么会不发芽呢?”   4、大刚是个旱鸭子,他一直想跟朋友学游泳,可到了游泳池,却迟迟不敢下水。   朋友鼓励他到:“放心吧,你有极好的先决条件,在水里绝对不会淹死。”大刚好奇到:“你怎么知道的?”   朋友点点头:“你女朋友说过,你跳舞的时候就像一块木头。”   5、从前有一只小狗叫小小到后面为什么越来越小了呢?   答案:因为它走远了。   6、一只小老虎慢慢的走到小松鼠身边,红着脸问:“请问,请问……我可以吃你吗?”   小松鼠觉得这只小老虎挺有趣的,便问:“这是你第一次吃动物吗?”   小老虎不好意思地说:“是的,今天妈妈不在家。”   小松鼠又好奇的问道:“那你以前吃什么呢?”   “吃奶!”说完,小老虎的脸更红了。   7、有个小伙子去看望女友,女友的父母有意避开,让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩正在亲吻的时候,小伙子发现女友的小妹妹正在门口好奇的看着,于是他就说:“小妹妹,你上床睡觉吧,我给你一块钱。”   小妹妹没有要钱,一声不吭地跑开了。过了一会,小妹妹又走回来了,手一递,说:“我有一块钱,让我再看一会儿吧。”   8、牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。   司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!" ????????? 交警晕,牛人加油溜走。 ???????? 不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。" ???????? 司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?" ???????? 交警又晕,牛人开溜。   ? 9、一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!   10、一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!   11、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~   12、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!   13、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。   14、有一天小明手上打着石膏,   老师问:你的手怎么了   小明说:断掉了   老师说:为什么?   小明说:因为我太懒了   老师说:太懒手会断?   小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,   可是我懒的用手弄,   就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,   路人看了以为我触电就用木棍打我的手   所以.................   老师:............   15、甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……   晚上,大家同睡一床,甲睡中间。      半夜…甲打了一个大喷涕,   乙丙整个脸上都是甲的结晶。   乙丙:下次要通知我们……      过了半个时辰,   甲:注意了…   乙丙闻言赶紧钻入棉被中,   并确定与外界没有连通…   结果,甲放了个屁。   16、有一次和几个同学   去高中老师家看他,   那是一个老头,临走,   我们留下一些水果送给老师,   可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:   “看看,来看我还带什么东西呀……   放在门口就好了.”   17、陪朋友打的去见一个网友,   快到的时候,   朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:   “看到那个女的了吗?”        “看到了,在那儿停?”   “不,撞死她!!!”   18、偶MM班任是个50多岁的老女人。   一日到男生宿舍探访,   正好一男生什么也没穿在地下乱窜~   被班任看到了   立刻大叫一声跳到床上,   盖住被子~   班任留下一句话就走了:   我这么大岁数了什么没见过,   你叫什么叫~   该同学巨寒- -!!!   19、某日,A君在厕所里面拉屎,   估计拉不出来,   就在厕所里面狂吠。      此时,外面的B君听到,   于是高声唱到:   “拉不出来一声吼啊!”   更绝的是,   C君马上接着唱到:   “再拉不出来就用手抠啊!”   此后,此歌成为我们寝室的室歌。   20、话说月底最穷的时候,  一寝室人都没钱了,  又不敢问家里要,集体节食。  为了节约体能,大家都翘课了。     中午辅导员来寝室,  见一个个都有气无力地在床上躺着,  很是诧异。  还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”,  大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……   21、大学有一个女同学,   北京人,   冷幽默的那种。   她说起她高考后查分的事情。   打电话到查分台查分。   查到数学分数的时候,   电话里报:   “您的数学分数是6――”   听到这,   她心里一阵窃喜:   “嘿,数学让我蒙到60多分了?”   “――分!”电话里面接着报。   22、A:I'm sorry! B:I'm sorry,too. A:I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:I'm sorry five.   (其实我看不懂)   23、昨天坐公车的时候,   公车司机一直盯着我看,   就象我没买票似的。            ――那你怎么办?            ――很简单,   我也一直盯着他看,   就象我买了票似的   24、一次英语考试中,  A君正不知所措,  忽见B君已填得满满的,  忙扔纸条过去求救。  不一会儿,B君扔来一个纸团。  A君大喜,忙拆开。  只见纸内包着一块橡皮,  橡皮四面画着A、B、C、D四个字母,  在纸上还有几个字:自己掷。   25、小时候吃面条,   吃着吃着,   我从喉咙里拖出一根:   “哈哈,会动的面条!”   这时,   爸爸在旁边严肃地说:   “蛔虫有什么好玩的,   赶快吃饭!”   累死我了!!!! 某男子高中初恋要结婚了。打算同学会上发请帖,他知道以后花了大价钱租了个帕拉梅拉开过去,装逼结果全班同学看他混的那么好,一顿饭吃了一万多让他买单了。 有一个人,买了一袋香蕉,他吃完香蕉就往身后扔了,突然有一个人从他背后走了过来,一下子踩到香蕉皮摔倒了,然后他大声说道这是谁吃的香蕉皮,然后让香蕉皮的那个人就说香蕉是我吃的香蕉皮就不知道是谁吃的了 讲笑话,笑话,讲笑话!! 讲笑话吧!尽情的讲吧!你知道什么笑话就讲什么笑话!比一比谁的笑话多!当然,要好笑哦!! 有一个医生对睡着了的病人说:“快醒醒!我该给你吃安眠药了。” 看电视的 前天看电视电视说抽烟不好,我便决定不抽烟,昨天看电视有说喝酒不好,决定不喝酒,今天看电视又说谈恋爱不好,我便决定不看电视了 一个人喝了一瓶啤酒,警察把他拦了下来,那人说:“我又没喝酒。”警察说:“你喝了啤酒。”那人说:“如果啤酒也算酒,那么酱油也算油了。” 一个哥哥喜欢看《蜡毛小新》《灰太狠》。 讲笑话,怎样讲笑话? 笑话是幽默故事的集成,跟个人轶事有细微的差异。关于个人轶事,你有权利告诉他们,因为这是发生在你自己身上的事。笑话是不相关联的,某种意义上它还是人造的,所以当你取笑别人的时候会冒一下险。然而,如果笑话说得好,那么会带给人很大的乐趣以及活跃聚会气氛。如果演讲者把合适及大家熟知的笑话加入他们的演讲中,那么他们将得到观众的赞赏,因为他们常常对乏味的报告感到厌烦,并会为一小段娱乐时间而欢呼。――lansin.com 这有一些关于如何讲一个好笑话的窍门儿: 1.选择。从网上或者笑话书上选择三到四个非常好笑的笑话。如果你要做一个谈话或做报告,寻找一些相关(即使相关性很小)的笑话以便你将它们运用得很到位。找一两个在任何场合你都可以讲的一般性的或者与时势有关的笑话。 2.练习。大声地练习――如果可能的话在镜子面前。讲述时要有风格,有自信,有神气。要集中在最好笑的部分并确保你可以完美地表达它的意思。 3.选择时机。如果你觉得在谈话时有便利时机适合讲某个笑话,那就讲吧。不然就要等到停顿的时候。有时候,最有趣的笑话发生在人们对说话者会说笑话感到绝望的时候。所以如果时机合适,你要认真地讲故事,然后在最好笑的部分时抓住观众的注意力。 4.慢慢的充满自信地表达。很多人把笑话给搞砸了是因为说笑话时速度快,无条理地含糊说话或者言词不准确,。你的练习应该要克服这个问题,但仍然会不自主地加快速度。请慢一点。在你说到最好笑的部分前,为了效果请试着暂停一下。这会大大地增强笑话效果。 5.笑话要跟观众相匹配。对于第七高尔夫球场球员来说很有趣的笑话,对于在教会街的人们来说可能就会很糟糕。笑话常常向禁忌挑战,所以有一点风险冒犯了一两个人也是可以的。但如果你的笑话严重地冒犯了别人,那么你就会为判断错误而感到内疚。白天在混合人群里你应该选择安全的材料来讲。晚上你可以稍微放开一些同酒吧里的人们一起。请做明智的选择。 6.互换角色。千万不要打断别人的笑话。即使你以前已经听过这个笑话也要一直大笑或保持微笑。做个优秀的说笑话者和倾听者。 7.发展。由于你累积了经验和建立了信心,尝试接触不同的笑话吧。但一定不要做得过火了。千万不要在谈话的时候一个接一个的说笑话。你可以自信满满地完美讲述一些很好笑的笑话,这就是目的所在。 最后要不时地插入一些俏皮话。这有几个同你共享: 维可劳-敲竹杠啊!“住口!”我爸爸解释道。 有趣的笑话使这个世界成为一个更有趣的地方。享受讲笑话带来的乐趣吧! 讲笑话,讲笑话的 请走过路过的大虾每人讲一百个笑话,我们一起来分享。要越短越好,越寓意深刻越好,越经典越好,越好笑越好。我先讲三个 讲一百个太多,多了就不经典了。我就讲5个: 1. 两只青蛙相爱了,结婚后生了一个癞蛤嫫, 公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事? 母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。 (爱情需要信任) 2. 小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料? 老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭! (生活需要忍耐) 3. 鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧! 鸭子大怒:妈的,算计我?我一出是布,他总是剪刀。 (比赛需要天赋) 4. 狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。 熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢! (婚姻需要理智) 5 老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬, 青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包。 最低0.27元/天开通百度文库会员,可在文库查看完整内容> 原发布者:淮河小妮 (课前播放歌曲《笑比哭好》)师:同学们,又来到了大教室上课。现在感觉怎么样?生:感觉还可以生:挺爽的生:有点紧张师:我的感觉跟你一样,紧张。不过,你的表现比我好多了。你们不知道,我一紧张吧,就浑身痒痒。这痒得呀,难受!张老师是我的好朋友,这你们都知道。她看我痒得实在不行,太难受了,就跟我说:“俊杰,你别着急,我抽屉里有一包药,可管用了。保准你吃了药到病除,我去给你拿。”她说完就“咚咚咚”跑到二楼,从抽屉里拿出药,“噌噌噌”又跑回了五楼,递给我一个纸包,我赶紧打开。(师出示纸包)这打开第一层还,还有一层,再打开一层,还有一层,再打开一层......生:还有一层!师:不,没有了。我终于看到药了!喏,你们看!(手举纸条)生齐读:自己挠挠!(众人笑)师:看到大家笑了,我这毛病也好了!刚才讲这个小笑话呢,是老师送给大家的一个见面礼。今天这节课,我还要送给大家灿烂的笑容,银铃般的笑声和无比快乐的心情!用什么方法把笑声和笑脸送给大家呢?我们一起来学习口语交际《讲笑话》。(板书:讲笑话)师:笑话来源于生活,它以有趣的情节和语言,深深地吸引了我们每一个人,抓挠着每一个人快乐的神经,应该说大家对它并不陌生。谁知道讲笑话都有哪些好处呢?生:讲笑话能让大家都很开心生:有人不高兴,你给他讲个笑话,他就快乐了。师:对!看到别人快乐,就像是自己得到幸福一样!师:老师这儿编了一段顺口溜,我们一起来拍着手读一读。生 你好,很高兴为你解答: 1松下为什么没索尼强?答案:panasonic(怕了索尼哥) 2A和C谁比较高呢?答案:C比较高(因为ABCD A比C低) 3茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力?答案:茉莉花(好一夺没力[美丽]的茉莉花) 4猩猩最讨厌什么线?答案:平行线。平行线没有相交(香蕉) 5橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?答案:橡皮。(橡皮差) 6布和纸怕什么?答案:布怕一万,纸怕万一。(不怕一万,只怕万一) 7麒麟飞到北极会变成什么?答案:冰淇淋。原因:冰淇淋(冰麒麟) 8 12345670哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰?答案:1懒惰;2勤劳。(1不做2不休) 9怎样使麻雀安静下来?答案:压它一下。原因:鸦雀无声(压雀无声) 10小白加小白等于什么?答案:小白兔(TWO) 11跳过~ 12如果有一台车,小明是司机,小华坐在他右边,小花坐在他后面,请问这台车是谁的呢?答案:"如果"的 13有一只狼来到了北极,不小心掉笑破肚子的笑话到冰海中,被捞起来时变成了什么?答案:槟榔 14四个人在屋子里打麻将,警察来了,却带走了5个人,为什么?答案:因为他们打的人叫"麻将" 15为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?答案:因为星星会"闪" 16一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。 他们为什么没打招呼?答案:因为他们不熟 17有一个胖子,从高楼跳下,结果变成了什么?答案:死胖子 18巧克力和西红柿打架,巧克力赢了。为什么呢?答案:因为巧克力棒 19有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?答案:叫救命啦 20有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么?答案:绿豆沙(绿豆鲨) 21丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字?答案:小老虎(虎视眈眈) 22什么牌子的汽车最讨厌别人摸?答案:宝马BMW(别摸我) 23鸡的妈妈是谁?答案:纸笑破肚子的短笑话直升机(纸生鸡) 24有ABCD.26个字母,如果ET走后剩多少个?答案:21个ET开走了UFO 25天的孩子叫什么?答案:我材(天生我材) 26风的孩子叫什么?答案:水起(风生水起) 27哪种动物最没有方向感?答案:麋鹿(迷路) 28狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?答案:狼(桃太郎) 29红豆家的小孩是谁?答案:南国(红豆生南国) 30芹菜的屎是什么颜色的?答案:黄色(秦始皇) 31有位妈妈生了连体婴,姐姐叫玛丽,那么妹妹叫做什么?答案:梦露(玛利莲梦露) 32下雨天没多少钱不要出门?答案:30000000(没伞[3]千万别出门) 33猪圈里的猪出来了,怎么办?答案:王力宏 34猪圈里的猪又出来了,怎么办?答案:韩红 35猪圈里的猪出第3次来了,怎么办?答案:仔仔 36什么牌子化妆品容易感冒?答案:雅倩(ARCHE[阿嚏]) 37A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什经典笑话大全爆笑么? 答案:A鸡B鸡蛋C熟鸡蛋D臭鸡蛋 38什么剑是透明的?答案:看不见 39谁给刘德华喝忘情水?答案:啊哈(阿哈,给我一杯忘情水…) 40为什么你看不到上帝的老二?答案:天机不可泄露 这是我以前听的,李爽死了,他的家人在家里放声大哭:爽啊!爽啊!他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了,他们说:爽死了,爽死了。 一个人去少数民族旅游,正好赶上那里的泼水节。所以他一进村,那些人就对着他狂泼。然后他就一个人站着那狂骂哪些泼他的人,一个治安的警察过来了,向他解释了说泼水节是这里的一个传统,人家对你泼的越厉害说明人家越欢迎你。那个旅客就气愤的说:你当我是傻子啊,他们用开水泼我啊! 一农夫进城看病,医生让其验大小便。农夫进厕所好久就是不出来。医生纳闷,就去厕所问农夫:你怎么还不出来? 农夫苦着脸答:小便还好点,大便太难咽。 众士兵:“渴……渴……“ 曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可 能就到了“ 众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄“ 半个时辰后――曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!“ 曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦“ 众士兵:“不去……一定要找到梅子…… 某女校闹鬼。 有天被小红遇上了。 鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。 小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。 有父子两人,都是酒鬼。 一天,父亲在外面喝得酩酊大醉,摇摇晃晃回到家来。一进门, 盯着儿子的脸看了一会儿,生气地说:“奇怪,你的脸怎么变三个 了?像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西,这幢房子决不留给你!” 他的儿子也在家卫喝得烂醉如泥,听了爸爸的喝斥,不服气地 顶嘴:“那更好!像这样摇摇晃晃、来回打转的房子,给我,我还不 要呢!” 一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉,一天女孩在浴室洗澡,鹦鹉说:"看到了,看到了。" 女孩生气地对鹦鹉说:"再叫就拔光你的毛。" 第二天一位光头的客人来到家里,鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头,悄悄地说:"你也看到 了吗?" 一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外...... 小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。” 犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了..... 一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。 多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,问我 为什么笑成这样,我就讲给他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签订免责合同。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:“理由永远是谎言,信仰永远是自慰。节目播出后,引起巨大反响。可没想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久,一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人――总统。 总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的独裁者那儿,笑死他。我只好答应他的要求,同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。总统答应了。 两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波,很多国家惊慌失措,国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形成了“笑威慑平衡”。 三年后,4月1日,我终日担心的终于发生了:中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果,文明遭到前所未有的破坏,各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会,最后将4月1日设定为愚人节。 60多年过去了,我已经风烛残年。在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家。那天,我朋友给我讲的这个笑话很简单,很短,就一句话: 我曾三过女厕而不入!! 大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我跟他一起跑步! 星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星,因为:鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话 夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?” 42.有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。 43.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了。 44.从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。 1.有一只熊走过来/有备而来(有BEAR来) 2.第十一本书/不可思议(BOOK11) 4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能(玉爸不能) 5.羊停止了呼吸/扬眉吐气(羊没吐气) 6.手机不可以掉到马桶里/机不可失(湿) 7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘(过木不汪) 8.蜜蜂停在日历上/风和日丽(蜂和日历) 10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化(粗绳入画) 13.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈/抑扬顿挫(一羊蹲错) 14.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违(羊PHONE鹰"喂") 15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴(脏冠里戴) 16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色 17.谁家没有电话?/天衣(天衣无缝phone) 18.谁最了解鸟类?/惊弓(惊弓之鸟)知鸟 22.怎样使麻雀安静下来?/压它一下(压雀无声) 23.哪一种蛇有很多嘴巴?/七嘴八舌(蛇) 25.什么药没有毒?/山药 26.为什么”七上八下”/七在八的上面?因为八在七的下面 27.哪一种蛇生命力最强?/三寸不烂之舌(蛇) 28.为什么冰山只有一角?/另一角被铁达尼号撞断了 1.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?” 2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫 3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔,黄昏) 4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO) 5.什么动物最容易摔倒? 狐狸,因为他最狡猾 6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它. 蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人. 7.有一天小强问他爸爸:爸爸我是不是傻孩子啊?爸爸说:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢? 8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷 9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊 小明就爽快地回答:妈,我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢 小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。 10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什?N?这一切都是为什?N? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了! 12.中国字哪个最酷? 丁字裤(酷)。 13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只? 学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上! 14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现杀生丸和三藏竟然在笑!` 15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。 16.有一个胖子,从高楼上跳下来,结果变成了死胖子。 17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的” 18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了.” 19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。 20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了 21.一只鹿在路上跑,越跑越快,就变成了高速公路 22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶 23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。 24.很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都没死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。 25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮! 27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。 28.你的人生写照:十岁学会自己洗澡,猪自清;二十岁光彩照人,猪时茂;三十岁找到工作,猪立业;四十岁雇了佣人,猪得佣;五十岁学会打篮球,猪投! 29.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。 校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。 30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh,4000块。 31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢! 32.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 33.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。 34.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。 35.秀发去无踪,头屑更出众! 36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。 37.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛? 38.我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。 39.贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。 40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路,让别人打车去吧。 42.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。 43.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。” 44.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! 45.老虎不发猫,你当我是病危呀! 46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多. 47.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” 51.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!” 52.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎 53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 54.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 55.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦” 一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的 二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...” 三、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。 五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……” 六、这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗? 七、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。” 有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!” 我有个朋友他叫小菜.有一天他被端走了 古诗竟然预测了去年超级女生前四名 (宇)雨敲梦碎蹉跎叹 (春)春来花开花又落 (是)是梦是醒尚未知 (一)一笑一叹已百年 (笔)毕生皆为国事累 (畅)畅饮消得身心碎 (第)帝王不怒人自畏 (二)尔等何须卑奴颜 (靓)凉风不醉人自醉 (颖)影中无人人自疑 (应)应是良辰好景时 (三)三问苍天归不归 (何)何苦未老神已哀 (洁)皆是相思惹情怀 (第)地老天荒我自笑 (四)似与云雾共徘徊 一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!” 中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。 有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个) (阎罗王先问第一个) 阎:你一生做过什?N事? 人1:杀人 阎:给你一把黑色钥匙,下地狱吧! (阎罗王问第二个人) 阎:你一生做过什?N事? 人2:救人 阎:给你一把白色钥匙,上天堂吧! (阎罗王问阿美) 阎:你一生做过什?N事? 阿:男人爱的事 阎:给你一把粉色钥匙! 阿:这是什?N钥匙? 阎:恩..该怎?N说呢? 1.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究. 但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什?N? 电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香)......... 3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡... 因为...(Car)-(飞) 4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什?N熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡 5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~ 6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊? 因为:他们不熟嘛... 7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!WHY? 因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。 8. Q:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢? A:肯德鸡块(快)   妮可基曼(慢) 9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?" 小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!" 10.请问:忘情水是谁给的? 回答:啊哈~~~   理由:“啊哈,给我一杯忘情水~~~~” 11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? A:海(报)豹 12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭? A:飞龙嘛,因为飞龙在(天)添 13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星,因为:鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话 14.铅笔姓什么? 萧,因为:削(萧)铅笔 15. 哪个卡通人物总是在黑暗中? 小叮当(机器猫)因为它伸手不见五指 16. 4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人? 因为他们打的人叫“麻将” 17.小明:“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗?”若冰:“不知道。”小明:“笨蛋!当然是叫阿里 巴巴啦。” 18. 明:“你知道蚊子不叮什么吗?”若冰:“不知道啊。”小明:“当然是果冻啦,果冻布丁嘛!哈哈 !” 19.4.(生)的娘叫花生米!(花)的娘叫什么―――妙笔,因为(妙笔生花) 20.我给大家讲个感人 故事 给我滚!赶人的故事 21.有一个家庭..全家人都非常懒惰... 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做... 但是妹妹也不想做就叫小狗做... 有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事... 很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」 小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」 客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」 小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」 22. 狐狸为什么经常会摔跤!!?? 因为狐狸很狡猾(脚滑) 23. 一个心理学教授对会议主持人说:“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来,只要向她们提出一个 问题:‘女士们,你们当中哪个年纪最大?’会场里马上便会变得鸦雀无声。” 24. 女:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。” 男:“这不可能,因为近亲禁止结婚。” 25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为 去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃… 26.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!” 公主:“破喉咙!” 没有人:“公主!我来救你了!” 魔王:“见鬼了..” 鬼:“谁发现了我?” 谁:“关我什么事?” 魔王已死!! 27.从前,有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q:这句话是什么 ...................."喵" 28. 话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上…… 计程车司机开过那里…… 有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的…… 直到那妇人说话了…… 她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了…… 接着吃了一口…… 那妇人问:“好吃吗?” 司机说:“好吃呀!” 妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……” 哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说……………… 想知道她说什么吗?…………………………………………………… “但我在生完小孩后就不喜欢吃了 29. 第十一本书 不可思议(book11) 30.一个人被刷成金色 一鸣惊人(一名金人) 老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。 老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。” 不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。 二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。 只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。 老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!” 老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断! 某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了…… 有一次坐公交拿了IC卡排队上车,前面一个人是扔硬币的,我大脑短路跟着把IC卡扔进去了…… 刷牙时溅到衣服, 拿纸擦了一下, 擦完把牙刷给扔到垃圾桶了…… 有一次发高烧,早上不得不起来洗漱去上班,本来打算挤牙膏的,结果拿起洗面奶就挤在了牙刷上,一遍刷还一边想:今天牙膏的味道有点奇怪! 喜欢把瓜子全部嗑了吃,鬼使神猜,全部嗑好后,把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶,看这另一盘瓜子壳发呆…… 有次削完苹果,长长的皮没有断,非常得意,顺手把苹果扔到垃圾桶里,拿着皮就往嘴里送…… 一个广告:这人哪!一上年纪就爱放屁,过去一天5遍的放,麻烦!现在好了,有了新钙中钙高压屁,一屁顶过去5屁,高压屁水果味,一屁蹦5楼,真的,您试试! 讲笑话,讲笑话的 请走过路过的大虾每人讲一百个笑话,我们一起来分享。要越短越好,越寓意深刻越好,越经典越好,越好笑越好。我先讲三个 小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!” 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!” 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!” 小鸡说:“你们聊,我先走了!” 小兔说:“我是兔娘养的!” 小猪说:“我是猪娘养的!” 小鸡说:“我是鸡娘养的!” 小狗说:“你们聊,我先走了!” 猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!” 狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!” 鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!” 熊说:“你们聊,我先走了!” 浪客说:“人们叫我浪人,好听!” 武士说:“人们叫我武人,也好听!” 高手说:“人们叫我高人,也很好听!” 剑客说:“你们聊,我先走了!” 林志颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖” 刘德华说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫华” 张学友说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫友” 陈小春说:“你们聊,我先走了!” 高等数学老师说:这学期我教高数, 大学物理老师说:这学期我教大物, 信息管理老师说:这学期我教资管, 社会经济老师说:你们聊,我先走了。 北京大学的说:我是北大的。 天津大学的说:我是天大的。 上海大学的说:我是上大的。 厦门大学的说:你们聊,我先走了! 李宗仁将军说:我这人,有仁! 傅作义将军说:我这人,有义! 俞大维将军说:我这人,有为! 霍去病将军说:你们聊,我先走了! 老张家的门是原木做的,老张说:我家的门是木门 老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门 老王家的门是石头做的,老王说:我家的门是石门 老刘家的门是钢料做的,老刘说:你们聊,我先走了! 白色的玉说:我叫白玉。 碧绿色的玉说:我叫碧玉。 红色的玉说:我叫红玉。 杏色的说:你们聊,我先走了! 师范学院的学生说:我是“师院”的 职业学院的学生说:我是“职院”的 空中学院的学生说:我是“空院”的 技术学院的学生说:你们聊,我先走了! 俩屎壳螂的故事 俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! 1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。 2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。" 3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。 2、有一个警卫兵,别人说话时最喜欢来插嘴,其首长说话时也不避讳。首长对他颇有不满。某日,首长在主持会议,他又来插嘴。首长大怒,喝道“以后我说话时再来插嘴就把你枪毙了!”总算是平息了几天,可是没几天,首长和客人讨论世界上什么叶子最大,一个说桑叶最大,一个说梧桐叶最大。警卫兵瞪大眼睛喝道,“枪毙就枪毙!芭蕉叶子最大!” 一个歹徒抢劫银行,他对漂亮的女职员说“把保险柜的钥匙交出来!”女职员说“不给,你把我杀了也不给。你把我强奸了也不给!”歹徒说:“你想得美!” 典笑话:鬼火 在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发乍。就在这时,他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时,他已经接近崩溃了。于是,又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时,只听坟头后面传来了声音:“妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。” 讲笑话,讲笑话的 请走过路过的大虾每人讲一百个笑话,我们一起来分享。要越短越好,越寓意深刻越好,越经典越好,越好笑越好。我先讲三个 经典笑话:衣柜里有一个男人 伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。 上当--老婆说他是来参观衣柜的,信以为真。 愚蠢--热情地款待这位男士,与他一起喝茶,聊天,临走还叮嘱他以后常来玩。 醒悟--待他走后,突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。 狂怒--走的时候,他还向我借了500块钱。 庆幸--该男子身高马大,要是刚才动手的话,凶多吉少,还好! 安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死,然后对着空气一阵拳打脚踢,以泄心中怒火。 倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。 幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只,是俺喜欢的颜色。 可惜--另一只怎么都找不到。 报复--在衣柜中喷了大量的迷药。 失误--自己不小心吸入了迷药,昏迷两天,被扣奖金。 收获--下班回家时,发现房门紧锁,敲门半天没人开门。 猎物--进门后,直冲衣柜,发现有东西。 意外--柜子里躺着另一个男人,是我们公司的经理。 对话--经理怎么在我们家? 经理是到我们家视察你的生活情况的!那他说什么了吗? 他说什么都好,就是这衣柜太小,太闷了,可以考虑公司拨款修大一些 失望--经理走后,在衣柜搜索了半天,确定这个老小子什么都没留下,这个抠鬼!!! 机会--那天经理要开会,经理夫人约我去她家。 失算--经理提前回来,突然想起,今天老婆回娘家,经理的“会”也开不成了。 无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。 巧遇--在经理家的衣柜中,见到同事两名。 共识--我们一致认为经理家的衣柜真好,又大又宽敞,空气也不错,再藏几个人也没问题。 佩服--经理打开衣柜见到我们,只是轻描淡写的说了一句话:“怎么,今天就3个人。” 明白--终于知道,为什么人家是经理,而我们却只是小职员,看看人家的度量。 一天,你老婆被猴子撒了尿,好笑吧! 讲笑话
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